Как объяснить СЕКС детям?
Archive for Юмор и приколы
Про унитаз
Человек использует полезный потенциал унитаза процентов на десять, не больше. Да и вообще, использует совершенно неправильно этот тонкий аппарат. Не по назначению.
Дело в том, что первоначально унитаз был изобретен в Италии, известным скрипичным мастером Амати, и, собственно, унитазом в знакомом нам смысле не был, а являлся музыкальным инструментом, типа альта или, скорее, контрабаса. К открытой акустической камере был приделан гриф (там, где у современного унитаза находится бачок), и такой инструмент издавал неземные, чарующие звуки.
Но однажды к Амати заглянул его ученик, молодой Страдивари, и присел покурить на этот шедевр великого мастера. С первой же затяжки он сообразил, на что такая штука может еще сгодиться, - и цинично сообщил об этом своему учителю. Амати обиделся, ученика своего непутевого выгнал.
А Страдивари, не будь дурак, пошел к сантехнику Феллини и продал ему гениальную идею за двести восемьдесят лир. А что из этого вышло, все мы прекрасно знаем.
О ПРОТИВОГАЗАХ
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: “дай закурить”.
Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит “дай закурить”, другой говорит -”осторожно, чай не пролей”.
ПРО АВТОМАТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ ПОЛЕТАМИ
Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами.
Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить летчикам, когда можно садиться;
2. Говорить летчикам, когда можно взлетать;
3. Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь;
4. Говорить “ой, бля, пардон”, если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаебывает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал “Ностальжи”, и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети…
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: “тишина, бля, в эфире, кому сказал!”. Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.
Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел;
б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.
Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.
Скажите ей “Ахой, перделка!”
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется
надпись — “Девки даром”. Представляете, как обламываются русскоговорящие
особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что
девушки не платят за вход! А еще жилой дом — “барак”, привет подружка —
“ахой перделка”……
Математики шутят
Т.к. данный диплом читать никто не будет для простоты вычислений примем число Пи равным 5 
По мотивам Евровидения….
Третьего дня наблюдал через телевизор конкурс Eurovision. Это, как известно ещё с советских времён, мега-конкурс планетарного масштаба, на котором когда-то всех зарулила группа АВВА. Об участии других знаменитостей в этом мега-конкурсе ничего вспомнить не могу, потому что смотр европейской самодеятельности наличие оных как-то не предполагает. И тем не менее, жители России к данному мероприятию пылают какой-то неизъяснимой страстью, типа Россия непременно должна там всех победить.В качестве потенциального победителя засылали нашу самую тяжёлую артиллерию – Аллу Борисовну Пугачёву, женщину многоопытную и авторитетную. Алла Борисовна исполняла, как водится, песню «Примадонна» - это она про себя, несомненно гениальную. Люди, пришедшие послушать европейскую самодеятельность, творческий порыв как-то не оценили, и наша мега-звезда пролетела как известно что над Парижем.Потом туда же заслали Филиппа Киркорова, который легко и по праву занял в списке европейских дворовых команд семнадцатое место. Потом ещё не пойми кого с так называемой «Фабрики звёзд» не пойми зачем посылали, результат тот же. Ценители европейской самодеятельности в который раз не оценили самодеятельность нашу, и с призами опять ничего не получилось.Но время шло, копилось понимание, и в конце концов в родной стране натаскали ряд исполнителей, не вызывающих у ценителей самодеятельности рвотных позывов. Таковым, например, является Дима Билан. Можно питать к данному персонажу суровую неприязнь, но следует признать, что этот Дима, во-первых, похож на сына Иглесиаса, и внешне вполне удовлетворяет гомосексуальным тенденциям современной эстрады. Что крайне важно при оценке исполнительского мастерства. А во-вторых, Дима упорно тренируется в сценическом кривлянии и даже учится петь. Что хоть и не очень, но тоже важно.
Посылка на Евровидение Димы – на редкость правильное решение. Дима Билан не стесняется, кривляется вдохновенно и чудесно попадает в струю того, что обычно представлено на европейской сцене. То есть не вызывает отторжения принадлежностью к нехорошей стране под названием Россия.
В конкурсе приняли участие и другие талантливые исполнители: девки с тугими задницами и большими сиськами, плюс финская команда Lordi со страшными рожами. Даже мельком глянув на эти рожи – сразу было ясно, что эти в финал пройдут безо всяких песен. Так потом и оказалось.
Дошла очередь и до Димы. Он запел песню на иностранном языке – достаточно бодрую, с приличной мелодией. Было слышно, что Дима тренируется петь песни, во многие ноты попадает уверенно. В целом песня как таковая была значительно мелодичнее и ярче того, что исполняли вокруг.
Сам Дима выбежал на сцену в майке-«алкоголичке», бодрый такой. Понятно, он ещё молодой, но посещать спортивный кружок не помешало бы – минимум три раза в неделю. Плюс, конечно, хорошо питаться – есть мясо, овощи. А не то хочется узнать адрес и срочно послать Диме ящик макарон.
На сцене стоял белый рояль. На рояле лежала куча чего-то красного. Дима запрыгнул на рояль, немного по нему поскакал, и вдруг из красной кучи кто-то полез! Я сперва подумал, что это Боря Моисеев наконец-то сумел внезапно подловить Диму. Потом решил, что это лезет Чужой. Но оказалось, что это вывалянная в муке балерина. Балерина вылезла из рояля по пояс, принялась махать руками, но целиком вылезти не смогла – застряла, наверно. А песня тем временем закончилась. Я не понял, почему она не вылезла целиком. Но про это немного позже.
Потом были ещё всякие исполнители (все как один – никакие), а потом наконец-то выбежала финская группа Lordi. Замечу, что я с нетерпением ждал появления и выхода в финал этих талантливых исполнителей – с такими-то харями. Чего они там пели в микрофон, привязанный к топору – запомнить невозможно, настолько дёшево и неоригинально. Но когда солист группы расправил крылья, я сразу понял, что они возьмут первое место. Зал просто взвыл.
Пела хорошо тётенька из Шведцыи. Но кому там надо хорошее пение? Неплохо кривлялись граждане из Литвы, умело копируя гомосексуальную группу Village People. Но поскольку сами на гомосеков похожи не были, то и это оказалось никому не интересно.
В финале всё повторилось. У Димы Билана снова из рояля вылезла вывалянная в муке балерина. Снова заламывала руки, и снова не смогла вылезти целиком. Я надеялся, что для финала припасён добротный трюк: сейчас она высунет снизу ноги, а потом забегает с роялем по сцене, романтично догоняя Диму. Но ничего такого не случилось, она снова не вылезла и песня закончилась.
А потом опять вылезли финны, снова орали в топор, снова расправили крылья и получили первое место. Сомневаться в этом было глупо, потому что выступление на сцене – это представление, шоу. На что смотреть прикольнее, то зрителям и нравится. Вот если бы Дима догадался привезти с собой не балерину, а медведей на велосипедах – тогда бы он безоговорочно победил.
Ну а по итогам голосования выяснилось, что больше всех понравились зрителям финны, за что и получили первое место.
А песню лучше всех спел Дима, за что получил второе место.
На мой взгляд, получилось по-дурацки.
В следующий раз надо ехать не только с хорошей песней, но и с медведями.
Жестко содранно с oper.ru